لاستیک...!

ﺯﻥ ﻭ ﺷﻮﻫﺮﻱ ﺑﺎ ۹ ﺗﺎ ﺑﭽﻪ ﺩﺭ ﺍﻳﺴﺘﮕﺎﻩ ﺍﺗﻮﺑﻮﺱ ﻣﻨﺘﻈﺮ ﺍﻳﺴﺘﺎﺩﻩ

ﺑﻮﺩﻧﺪ ﻛﻪ ﭘﯿﺮﻣﺮﺩ ﻧﺎﺑﻴﻨﺎﻳﻲ ﻫﻢ ﺑﻪ ﺁﻧﻬﺎ ﻣﻠﺤﻖ ﺷﺪ ، ﺍﺗﻮﺑﻮﺱ ﻛﻪ

ﺁﻣﺪ ﭘﺮ ﺑﻮﺩ ﻭ ﻓﻘﻂ ﺯﻥ ﻭ ۹ ﺗﺎ ﺑﭽﻪ ﺗﻮﻧﺴﺘﻨﺪ ﺳﻮﺍﺭ ﺑﺸﻮﻧﺪ . ، ﺑﻪ

ﻫﻤﻴﻦ ﺧﺎﻃﺮ ﺷﻮﻫﺮ ﻭ ﭘﯿﺮﻣﺮﺩ ﻧﺎﺑﻴﻨﺎ ﺗﺼﻤﻴﻢ ﮔﺮﻓﺘﻨﺪ ﭘﻴﺎﺩﻩ ﺭﺍﻩ

ﺑﻴﺎﻓﺘﻨﺪ ،، ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻣﺪﺗﻲ ﺷﻮﻫﺮﻩ ﺍﺯ ﺗﻖ ﺗﻖ ﭼﻮﺏ ﻣﺮﺩ ﻧﺎﺑﻴﻨﺎ

ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﺷﺪ ﮔﻔﺖ ﭼﺮﺍ ﻳﻪ ﺗﻴﻜﻪ ﻻﺳﺘﻴﻚ ﺳﺮ ﭼﻮﺑﺖ ﻧﻤﻴﻜﻨﻲ . ﺗﻖ

ﺗﻖ ﺍﺵ ﻣﻨﻮ ﺩﻳﻮﻭﻧﻪ ﻛﺮﺩ !!..

ﭘﻴﺮﻣﺮﺩ ﻧﺎﺑﯿﻨﺎ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ : ﺍﮔﻪ ﺗﻮ ﻫﻢ ﻻﺳﺘﻴﻚ ﺳﺮ ﭼﻮﺑﺖ ﻣﻲ

ﺫﺍﺷﺘﻲ ﺍﻻﻥ ﻣﺎ ﺳﻮﺍﺭ ﺍﺗﻮﺑﻮﺱ ﺑﻮﺩﻳﻢ ﭘﺲ ﺧﻔﻪ ﺷﻮ ﻟﻄﻔﺎً ||:

ﻧﺘﻴﺠﻪ ﺍﺧﻼﻗﻲ == ﻻﺳﺘﻴﻚ

خیارشور...!

ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺧﯿﺎﺭﺷﻮﺭ ﺑﮕﯿﺮﻡ ﻭﻗﺘﯽ ﻭﺍﺭﺩ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﺷﺪﻡ ﮔﻔﺘﻢ ﺁﻗﺎ ﻧﯿﻢ

ﮐﯿﻠﻮ ﺧﯿﺎﺭﺷﻮﺭ ﺑﺪﻩ

ﺑﺮﺍﻡ ﻧﯿﻢ ﮐﯿﻠﻮ ﮐﺸﯿﺪ ﺩﺍﺩ ﺑﻬﻢ ﯾﻪ ﻧﮕﺎ ﺑﻪ ﺧﯿﺎﺭﺷﻮﺭﺍ ﮐﺮﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ

ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﻣﯿﺸﻪ ﯾﻪ ﮐﯿﻠﻮﺵ ﮐﻨﯽ

ﮔﻔﺖ : ﺷﻤﺎ ﮔﻔﺘﯽ ﻧﯿﻢ ﮐﯿﻠﻮ ﺣﺎﻻ ﻣﯿﮕﯽ ﯾﮏ ﮐﯿﻠﻮ

ﮔﻔﺘﻢ : ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺣﻮﺍﺳﻢ ﻧﺒﻮﺩ

ﺁﻗﺎ ﯾﻪ ﮐﯿﻠﻮ ﺭﺍ ﺑﺮﺍﻣﻮﻥ ﮐﺸﯿﺪ ﻣﻦ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﯾﻪ ﻧﮕﺎ ﺑﻪ ﺧﯿﺎﺭﺷﻮﺭﺍ

ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻢ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﻣﯿﺸﻪ ﯾﮏ ﻭ ﻧﯿﻢ ﮐﯿﻠﻮ ﺑﺪﯾﻦ

ﮔﻔﺖ : ﺣﺎﻟﺖ ﺧﻮﺑﻪ؟ ﺷﻤﺎ ﮐﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﺍﻻﻥ ﮔﻔﺘﯽ ﯾﮏ ﮐﯿﻠﻮ ﺑﺪﻩ .

ﮔﻔﺘﻢ : ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺩﯾﮕﻪ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﻧﻤﯿﺸﻪ

ﺣﺎﻻ ﻫﻤﻪ ﺍﯾﻨﺎ ﺑﻪ ﮐﻨﺎﺭ ﺑﻌﺪ ﺩﻭ ﺳﺎﻋﺖ ﺩﺳﺖ ﮐﺮﺩﻡ ﺗﻮ ﺟﯿﺒﻢ ﺩﯾﺪﻡ

ﭘﻮﻟﻢ ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﻧﯿﻢ ﮐﯿﻠﻮ ﺧﯿﺎﺭﺷﻮﺭﻩ

ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﻣﻦ ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﻧﯿﻢ ﮐﯿﻠﻮ ﺧﯿﺎﺭ ﺷﻮﺭ ﭘﻮﻝ ﺩﺍﺭﻡ

ﯾﻪ ﻟﺤﻈﻪ ﺑﻬﻢ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩ ﻭ ﺑﻌﺪ ﻫﺮ ﺩﻭ ﺩﻭﯾﺪﯾﻢ |:

ﺭﻭﺯﮔﺎﺭﯼ ﺷﺪﻩ ﻫﺎ، ﺍﺻﻦ ﯾﺎﺭﻭ ﺩﯾﻮﺍﻧﻪ ﺑﻮﺩ

نخود هر اش

ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﯾﻪ ﮔﺎﻭ ﭘﺎﺵ ﻣﯿﺸﮑﻨﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﻧﻤﯽ ﺗﻮﻧﻪ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﻪ ،

ﮐﺸﺎﻭﺭﺯ ﺩﺍﻣﭙﺰﺷﮏ ﻣﯿﺎﺭﻩ . ﺩﺍﻣﭙﺰﺷﮏ ﻣﯿﮕﻪ " : ﺍﮔﻪ ﺗﺎ

3 ﺭﻭﺯ ﮔﺎﻭ ﻧﺘﻮﻧﻪ ﺭﻭ ﭘﺎﺵ ﻭﺍﯾﺴﺘﻪ ﮔﺎﻭ ﺭﻭ ﺑﮑﺸﯿﺪ "

ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ ﺍﯾﻨﻮ ﻣﯿﺸﻨﻮﻩ ﻭ ﻣﯿﺮﻩ ﭘﯿﺶ ﮔﺎﻭ ﻣﯿﮕﻪ " :ﺑﻠﻨﺪ

ﺷﻮ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﻮ " ﮔﺎﻭ ﻫﯿﭻ ﺣﺮﮐﺘﯽ ﻧﻤﯿﮑﻨﻪ ... ﺭﻭﺯ ﺩﻭﻡ

ﺑﺎﺯ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ ﺑﺪﻭ ﺑﺪﻭ ﻣﯿﺮﻩ ﭘﯿﺶ ﮔﺎﻭ ﻣﯿﮕﻪ "

ﺑﻠﻨﺪ ﺷﻮ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﻮ ﺭﻭ ﭘﺎﺕ ﻭﺍﯾﺴﺎ " ﺑﺎﺯﮔﺎﻭ ﻫﺮ ﮐﺎﺭﯼ

ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻪ ﻭﺍﯾﺴﺘﻪ ﺭﻭ ﭘﺎﺵ ﺭﻭﺯ ﺳﻮﻡ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ

ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ ﻣﯿﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ " : ﺳﻌﯽ ﮐﻦ ﭘﺎﺷﯽ ﻭﮔﺮﻧﻪ ﺍﻣﺮﻭﺯ

ﺗﻤﻮﻡ ﺑﺸﻪ ﻭ ﻧﺘﻮﻧﯽ ﺭﻭ ﭘﺎﺕ ﻭﺍﯾﺴﯽ ﺩﺍﻣﭙﺰﺷﮏ ﮔﻔﺘﻪ ﺑﺎﯾﺪ

ﮐﺸﺘﻪ ﺷﯽ " ﮔﺎﻭ ﺑﺎ ﻫﺰﺍﺭ ﺯﻭﺭ ﭘﺎ ﻣﯿﺸﻪ .. ﺻﺒﺢ ﺭﻭﺯﺑﻌﺪ

ﮐﺸﺎﻭﺭﺯ ﻣﯿﺮﻩ ﺩﺭ ﻃﻮﯾﻠﻪ ﻭ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ ﮔﺎﻭ ﺭﻭ ﭘﺎﺵ ﻭﺍﯾﺴﺎﺩﻩ

ﺍﺯ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﯽ ﺑﺮ ﻣﯿﮕﺮﺩﻩ ﻣﯿﮕﻪ " : ﮔﺎﻭ ﺭﻭ ﭘﺎﺵ

ﻭﺍﯾﺴﺎﺩﻩ ! ﺟﺸﻦ ﻣﯿﮕﯿﺮﯾﻢ ... ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ ﺭﻭ ﻗﺮﺑﻮﻧﻲ

ﻛﻨﻴﺪ " ... ﻧﺘﯿﺠﻪ ﺍﺧﻼﻗﯽ : ﺧﻮﺩﺗﻮﻧﻮ ﻧﺨﻮﺩ ﻫﺮ ﺁﺷﯽ

ﻧﮑﻨﯿﺪ ! ﺍﺻﻦ ﮐﻼ ﺑﻪ ﻫﻴﭻ ﮔﺎﻭﻯ ﮐﻤﮏ ﻧﮑﻨﯿﺪ ..

ﺧﯿﺎﻟﺘﻮﻥ ﺭﺍﺣﺖ ﺷﺪ ؟ ﺍﯾﻦ ﯾﮑﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﻨﻄﻘﯽ ﺗﻤﻮﻡ

ﺷﺪ :)))))

ﺗﺎﺯﻩ ﻧﺘﯿﺠﻪ ﺍﺧﻼﻗﯽ ﻫﻢ ﺩﺍﺷﺕ

گربهه..!.!

ﯾﺎﺭﻭ ﻣﻴﺮﻩ ﺩﻛﺘﺮ ﻣﻴﮕﻪ : ﺁﻗﺎﻱ ﺩﻛﺘﺮ ﻣﻦ ﻭ ﺧﺎﻧﻮﻣﻢ ﺑﻠﺪ ﻧﻴﺴﺘﻴﻢ ﺑﺎ

ﻫﻢ ﺍﺯﻭﻥ ﺭﻭﺍﺑﻂ ﺑﺮﻗﺮﺍﺭﻛﻨﻴﻢ ! ﺩﻛﺘﺮﻩ ﻣﻴﮕﻪ :ﺟﺎﻧﻢ ﺍﻳﻦ ﻛﻪ ﻛﺎﺭﻱ

ﻧﺪﺍﺭﻩ، )ﻫﻤﻮﻥ ﻣﻮ ﻗﻊ ﺩﻭ ﺗﺎ ﮔﺮﺑﻪ ﺭﻭ ﻣﻴﺒﻴﻨﻪ ﻛﻪ ﺭﻭ ﺩﻳﻮﺍﺭ ﺳﺨﺖ

ﻣﺸﻐﻮﻟﻨﺪ( ﻣﻴﮕﻪ : ﻣﺜﻼ ﺍﻭﻥ ﺩﻭ ﺗﺎ ﮔﺮﺑﻪ ﺭﻭ ﺩﻳﻮﺍﺭ ﻧﮕﺎﻩ ﻛﻦ، ﺑﺒﻴﻦ

ﻧﺮﻩ ﻭﺍﺳﺘﺎﺩﻩ ﭘﺸﺖ، ﻣﺎﺩﻫﻪ ﻭﺍﺳﺘﺎﺩﻩ ﺟﻠﻮ ﻭ… ﺧﻼﺻﻪ ﺍﺳﺎﺱ ﻛﺎﺭ

ﺭﻭ ﺗﻮﺿﻴﺢ ﻣﻴﺪﻩ . ﻳﻪ ﻣﺪﺕ ﻣﻴﮕﺬﺭﻩ، ﻳﻪ ﺭﻭﺯ ﺩﻛﺘﺮﻩ ﺯﻧﻪ ﯾﺎﺭﻭ ﺭﻭ

ﻣﻴﺒﻴﻨﻪ ﮐﻪ

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

ﺳﻴﺎﻩ ﭘﻮﺷﻴﺪﻩ، ﺩﺍﺭﻩ ﮔﺮﻳﻪ ﻣﻴﻜﻨﻪ . ﺍﺯﺵ ﻣﻲﭘﺮﺳﻪ: ﺍﻧﺸﺎﺍﻟﻠﻪ ﺑﻼ

ﺩﻭﺭﻩ، ﭼﻲ ﺷﺪﻩ ﺧﺎﻧﻢ؟ ! ﻣﻴﮕﻪ : ﺷﻮﻫﺮﻡ ﺍﺯ ﺑﺎﻻﻱ ﺩﻳﻮﺍﺭ ﺍﻓﺘﺎﺩ

ﭘﺎﻳﻴﻦ !

نابینا و گیلاس

ﻧﺎﺑﯿﻨﺎ : ﻣﮕﺮ ﺷﺮﻁ ﻧﮑﺮﺩﯾﻢ ﺍﺯ ﮔﯿﻼﺳﻬﺎﯼ ﺍﯾﻦ ﺳﺒﺪ ﯾﮑﯽ ﯾﮑﯽ

ﺑﺨﻮﺭﯾﻢ ؟

ﺑﯿﻨﺎ : ﺁﺭﻩ

ﻧﺎﺑﯿﻨﺎ : ﭘﺲ ﺗﻮ ﺑﺎ ﭼﻪ ﻋُﺬﺭﯼ ﺳﻪ ﺗﺎ ﺳﻪ ﺗﺎ ﻣﯽ ﺧﻮﺭﯼ ؟

ﺑﯿﻨﺎ : ﺗﻮ ﻭﺍﻗﻌﺎ " ﻧﺎﺑﯿﻨﺎﯾﯽ ؟ !

ﻧﺎﺑﯿﻨﺎ : ﻣﺎﺩﺭﺯﺍﺩ !

ﺑﯿﻨﺎ : ﭘﺲ ﭼﻄﻮﺭ ﻓﻬﻤﯿﺪﯼ ﻣﻦ ﺳﻪ ﺗﺎ ﺳﻪ ﺗﺎ ﻣﯽ ﺧﻮﺭﻡ ؟!

ﻧﺎﺑﯿﻨﺎ : ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻦ ﮐﻪ ﻣﻦ ﺩﻭ ﺗﺎ ﺩﻭ ﺗﺎ ﻣﯽ ﺧﻮﺭﻡ ﻭ ﺗﻮ ﻣﻌﺘﺮﺽ

ﻧﻤﯽ ﺷﯽ :دی

نت...!

ﻭﺿﻊِ ﻧﺖ ﯾﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﺷﺪﻩ ﮐﻪ ،

ﻫﻔﺖ ﻫﺸﺖ ﺗﺎ ﺗﺐ ﺑﺎﺯ ﻣﯽ ﮐﻨﯽ،

ﺑﻌﺪ ﻣﺜﻞ ﺳﯿﺨﺎﯼ ﮐﺒﺎﺏ ﻫﯽ ﺩﻭﻧﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﺍﺯﺍﻭﻥ ﺍﻭﻝ ﺗﺎﺁﺧﺮ

ﺑﻬﺸﻮﻥ

ﺳﺮﻣﯿﺰﻧﯽ ﺑﺒﯿﻨﯽ ﺩﺭﭼﻪ ﻭﺿﻌﯿﻪ،ﻟﻮﺩ ﺷﺪﻩ ﯾﺎ ﻧﻪ !..

ﻭﺍﻻﺍﺍﺍﺍﺍ 

کباب..!

ﻭﻗﺘﯽ ﮐﺒﺎﺏ ﺑﺎ ﺑﺮﻧﺞ ﻣﯿﺨﻮﺭﯾﻢ ۹۰ % ﺣﻮﺍﺳﻤﻮﻥ ﺑﻪ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﻫﺮ

ﺩﻭﺗﺎﺵ ﺑﺎﻫﻢ ﺗﻤﻮﻡ ﺷﻪ 

پاستیل

ﺁﺧﻪ

ﭘﺎﺳﺘﯿﻞ ﭼﯿﻪ ؟ ﺳﻮﺳﻮﻝ ﺑﺎﺯﯼ …

ﻣﺮﺩ ﺍﻭﻧﻪ ﮐﻪ ﺩﺳﺖ ﻣﺨﺎﻃﺐ ﺧﺎﺻﺸﻮ ﺑﮕﯿﺮﻩ ﻭﺭﺩﺍﺭﻩ ﺑﺒﺮﻩ ﮐﻠﻪ ﭘﺎﭼﻪ

ﺍﯼ ﻫﯽ ﻟﻘﻤﻪ ﺑﮕﯿﺮﻩ ﭼﺶ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪﻩ ﺭﻭ ﺑﻌﺪ ﺭﻭﺷﻢ ﺁﺑﻠﯿﻤﻮ ﺑﺮﯾﺰﻩ

ﺑﺰﺍﺭﻩ ﺩﻫﻦ ﻋﺸﻘﺶ 

شنل قرمزی..!!

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺩﺍﺳﺘﺎﻥ ﺷﻨﻞ ﻗﺮﻣﺰﯾﻮ ﻣﯿﺨﻮﻧﺪﻡ ...

ﺑﺮﺍﻡ ﺳﻮﺍﻝ ﭘﯿﺶ ﺍﻭﻣﺪ !..

ﺁﻗﺎ ﮔﺮﮔﻪ ﻣﺎﺩﺭ ﺑﺰﺭﮔﻮ ﮐﻪ ﻗﻮﺭﺕ ﻣﯿﺪﻩ ﺑﻌﺪ ﻟﺒﺎﺳﺎﺷﻮ ﻣﯿﭙﻮﺷﻪ

ﻭ ﻣﯿﺨﻮﺍﺑﻪ ﺗﻮﯼ ﺭﺧﺘﺨﻮﺍﺏ ﺗﺎ ﺷﻨﻞ ﻗﺮﻣﺰﯼ ﺑﺮﺳﻪ ...

ﺧﺐ !

... ﭘﺲ ﭼﺮﺍ ﻭﻗﺘﯽ ﺷﮑﺎﺭﭼﯽ ﺷﮑﻢ ﮔﺮﮔﻮ ﺑﺎﺯ ﻣﯿﮑﻨﻪ ...

ﻣﺎﺩﺭ ﺑﺰﺭﮒ ﺑﺎ ﻫﻤﻮﻥ ﻟﺒﺎﺳﻬﺎ ﻣﯿﺎﺩ ﺑﯿﺮﻭﻥ؟ !!

ﻭﺍﻗﻌﺎ ﭼﺮﺍﺍﺍﺍﺍ؟ ﯾﻌﻨﯽ ﻣﺎ ﺍﻧﻘﺪﺭ ﺧﻨﮕﯿﻢ؟؟؟ ﺩﺭ ﺍﯾﻦ ﺣﺪ؟؟؟

تفاوت را احساس کنید

سه تا زن انگليسي، فرانسوي و ايراني با هم قرار ميگذارن که اعتصاب کنن و ديگه کارهاي خونه رو انجام ندهند تا شوهراشون ادب بشن و بعد از يک هفته نتيجه کار رو به هم اعلام کنن. زن فرانسوي گفت: به شوهرم گفتم که من ديگه خسته شده ام، بنابر اين نه نظافت منزل، نه آشپزي، نه اتو و نه… خلاصه از اين جور کارها ديگه بريده ام. خودت يه فکري بکن، من که ديگه نيستم!

روز اول خبري نشد، روز بعدش هم همين طور. روز سوم اوضاع عوض شد، شوهرم صبحانه را درست کرده بود و آورد در رختخواب. من هم هنوز خواب بودم، وقتي بيدار شدم رفته بود.زن انگليسي گفت: من هم مثل زن فرانسوي همون ها را گفتم و رفتم کنار. روز اول و دوم خبري نشد ولي روز سوم ديدم شوهرم ليست خريد رو کاملا تهيه کرده بود، خونه رو تميز کرد و گفت کاري نداري عزيزم؟ منو بوسيد و رفت.

زن ايراني گفت: من هم مثل شما همون حرف ها رو به شوهرم گفتم. روز اول چيزي نديدم، روز دوم هم چيزي نديدم. روز سوم هم چيزي نديدم... شکر خدا روز چهارم يه کمي تونستم با چشم چپم ببينم!

باز کجا...

ﺑﺎﺯ ﮐﺠﺎ ؟؟؟

ﺳﻮﺍﻟﯽ ﮐﻪ ﺣﺘﯽ ﺍﮔﻪ ۲ﺳﺎﻝ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﺎﺷﯽ

ﻭ ﯾﻬﻮ ﺑﺨﻮﺍﯼ ﺍﺯ ﺧﻮﻧﻪ ﺧﺎﺭﺝ ﺑﺸﯽ ﺣﺘﻤﺎ ﻣﯿﺸﻨﻮﯼ !

خربزه

ﺧﺮﺑﺰﻩ ﮐﻪ ﺳﻬﻠﻪ ..… ﻣﺎ ﻧﺎﺭﻧﮕﯿﻢ ﻣﯿﺨﻮﺭﯾﻢ ﺑﺎﯾﺪ ﻣﻨﺘﻈﺮ ﻟﺮﺯﺵ

باشیم...

ضد دختر

ﻃﺮﯾﻘﻪ ﺭﻭﺍﻧﯽ ﮐﺮﺩﻥ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺑﺎ ﺩﻭ ﺣﺮﮐﺖ :

ﺍﺯﺷﻮﻥ ﻋﮑﺲ ﺑﮕﯿﺮﯾﺪ .

ﻋﮑﺲ ﺭﻭ ﺑﻬﺸﻮﻥ ﻧﺸﻮﻥ ﻧﺪﯾﺪ 

پرستار شیطون

ﺩﺧﺘﺮ : ﻣﯽ ﺩﻭﻧﯽ ﻓﺮﺩﺍ ﻋﻤﻞ ﻗﻠﺐ ﺩﺍﺭﻡ؟

ﭘﺴﺮ : ﺁﺭﻩ ﻋﺰﯾﺰ ﺩﻟﻢ

ﺩﺧﺘﺮ : ﻣﻨﺘﻈﺮﻡ ﻣﯿﻤﻮﻧﯽ؟

ﭘﺴﺮ ﺭﻭﯾﺶ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺳﻤﺖ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﺍﻃﺎﻕ ﺩﺧﺘﺮ ﺑﺮ ﻣﯿﮕﺮﺩﺍﻧﺪ ﺗﺎ ﺩﺧﺘﺮ

ﺍﺷﮑﯽ ﮐﻪ ﺍﺯ ﮔﻮﻧﻪ ﺍﺵ ﺑﺮ ﺯﻣﯿﻦ ﻣﯿﭽﮑﺪ ﺭﺍ ﻧﺒﯿﻨﺪ

ﭘﺴﺮ : ﻣﻨﺘﻈﺮﺕ ﻣﯿﻤﻮﻧﻢ ﻋﺸﻘﻢ

ﺩﺧﺘﺮ : ﺧﯿﻠﯽ ﺩﻭﺳﺘﺖ ﺩﺍﺭﻡ

ﭘﺴﺮ : ﻋﺎﺷﻘﺘﻢ ﻋﺰﯾﺰﻡ

ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻋﻤﻞ ﺳﺨﺘﯽ ﮐﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺩﺍﺷﺖ ﻭ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﭼﻨﺪﯾﻦ ﺳﺎﻋﺖ

ﺑﯿﻬﻮﺷﯽ ﮐﻢ ﮐﻢ ﺩﺍﺷﺖ

ﻫﻮﺷﯿﺎﺭﯼ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺩﺳﺖ ﻣﯽ ﺁﻭﺭﺩ

ﺑﻪ ﺁﺭﺍﻣﯽ ﭼﺸﻢ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩ ﻭ ﻧﺎﻡ ﭘﺴﺮ ﺭﺍ ﺯﻣﺰﻣﻪ ﮐﺮﺩ ﻭ ﺟﻮﯾﺎﯼ ﺍﻭ ﺷﺪ

ﭘﺮﺳﺘﺎﺭ : ﺁﺭﻭﻭﻡ ﺑﺎﺵ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺗﻮ ﺑﺎﯾﺪ ﺍﺳﺘﺮﺍﺣﺖ ﮐﻨﯽ

ﺩﺧﺘﺮ : ﻭﻟﯽ ﺍﻭﻥ ﮐﺠﺎﺳﺖ؟ ﮔﻔﺖ ﮐﻪ ﻣﻨﺘﻈﺮﻡ ﻣﯿﻤﻮﻧﻪ ﺑﻪ ﻫﻤﯿﻦ

ﺭﺍﺣﺘﯽ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﻭ ﺭﻓﺖ

ﭘﺮﺳﺘﺎﺭ : ﺩﺭ ﺣﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﺳﺮﻧﮓ ﺁﺭﺍﻣﺶ ﺑﺨﺶ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺳﺮﻡ ﺩﺧﺘﺮ ﺧﺎﻟﯽ

ﻣﯿﮑﺮﺩ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺍﻭ ﮔﻔﺖ:

ﻣﯿﺪﻭﻧﯽ ﮐﯽ ﻗﻠﺒﺶ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺗﻮ ﻫﺪﯾﻪ ﮐﺮﺩﻩ؟

ﺩﺧﺘﺮ : ﺑﯽ ﺩﺭﻧﮓ ﮐﻪ ﯾﺎﺩ ﭘﺴﺮ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﻭ ﺍﺷﮏ ﺍﺯ ﺩﯾﺪﮔﺎﻧﺶ ﺟﺎﺭﯼ

ﺷﺪ : ﺁﺧﻪ ﭼﺮﺍ؟؟؟؟؟؟

ﭼﺮﺍ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮐﺴﯽ ﭼﯿﺰﯼ ﻧﮕﻔﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﻭ ﺑﯽ ﺍﻣﺎﻥ ﮔﺮﯾﻪ ﻣﯿﮑﺮﺩ

ﭘﺮﺳﺘﺎﺭ : ﺷﻮﺧﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﺑﺎﺑﺎ !

ﺭﻓﺘﻪ ﺑﺸﺎﺷﻪ ﺍﻻﻥ ﻣﯿﺂﺩ ﺧﺨﺨﺨﺦ

پرو ک میگن اینه ها

ﭘﺮ ﺭﻭ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻦ ﺍﯾﻨﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﺎ

ﺧﻮﺍﻫﺮﻡ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﯿﻦِ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺗﺼﺎﺩﻑ ﮐﺮﺩﻩ

ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻣﯿﮕﻪ :

ﮐﯿﺎﻥ ﮐﻤﮑﻢ ﮐﻦ !!!!!!

ﻣﻦ ﺗﺼﺎﺩﻑ ﮐﺮﺩﻡ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﯿﻦ !!!

ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﮕﻢ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺩﺳﺖِ ﺗﻮ ﺑﻮﺩ ؟

ﻓﻘﻂ ﺟﻮﻥ ﺑﺎﺑﺎ ﺣﺮﻓﻰ ﻧﺰﻧﯿﺎ ؟؟؟

ﮔﻔﺘﻢ : ﺑﺎﺷﻪ !!

ﻣﻦ ﺭﻓﺘﻢ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺷﺐ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻣﯿﮕﻪ :

ﺧﺎﮎ ﺗﻮ ﺳﺮِ ﺷُﻞ ﻣﻐﺰِ ﻓﻠﺠﺖ ﮐﻨﻦ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﺭﺍﻧﻨﺪﮔﯿﺖ ﺍﺣﻤﻖ !!!

ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﮕﻪ : ﺁﻗﺎﻯِ ﺷﻮﻣﺎﺧﺮ ! ﺭﯾﺪﻯ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﺭﺍﻧﻨﺪﮔﯿﺖ ؟؟؟؟

ﺧﻮﺍﻫﺮﻡ ﻫﻢ ﺑﺎ ﺧﻮﻧﺴﺮﺩﻯِ ﺗﻤﺎﻡ ﻭ ﺩﺭ ﮐﻤﺎﻝ ﺁﺭﺍﻣﺶ ﻣﯿﮕﻪ :

ﻣﻦ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﺍﻭﺳﮕﻞ ﮐﻰ ﮔﻮﺍﻫﯿﻨﺎﻣﻪ ﺩﺍﺩﻩ !

ﺗﻮ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺮﻯ ﭘﺸﺖ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻟﺒﺎﺱ ﺷﻮﯾﻰ ﺑﺸﯿﻨﻰ ﺑﺎﺑﺎ !!!

ﻫﻨﻮﺯ ﺯﻭﺩﻩ ﻭﺍﺳﺖ ﺭﺍﻧﻨﺪﮔﻰ ﮐﻮﭼﻮﻟﻮ !!!

ﺗﻮ ﺑﺮﻭ ﺗﻮ ﭘﻠﻰ ﺍﺳﺘﯿﺸﻦِ ﺕ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺳﻮﺍﺭﻯ ﮐﻦ !!!

ﺩﺍﺩﺍﺵ ﮐﻮﭼﯿﮑﻢ ﻫﻢ ﻣﯿﮕﻪ :

ﺍﻭﺳـــــــــــــﮕﻞ !!! ﺷﻨﯿﺪﻡ ﺭﻓﺘﻰ ﻗﺎﻃﻰ ﺑﺎﻗﺎﻟﯿﺎ

پیشنهاد خاک بر سری...

مردي توي کوپه قطار با يک خانم غريبه همسفر بوده..
شب خانمه ميره تخت بالايي ميخوابه و مرده تخت پاييني..
نصفه شب خانمه ميگه: سردمه، کاش شما ميتونستي ميرفتي از مأمور قطار برام پتو ميگرفتي..
مرده ميگه: ميخواي خانم امشب فرض کنيم زن و شوهر هستيم تا هردومون گرم شيم؟ خانومه که همچين بگي نگي از پيشنهاد بدش نيومده بوده ميگه: باشه حاضرم..
مرده ميگه: پس پاشو خودت برو پتو بگير، براي منم يه چايي بيار....


شادي روح آدم منحرف صلوات

گوگل

گوگل جان! 

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

! ای دانایِ توانا بذار حداقل 2 تا حرف از نوشتمو تایپ کنم بعد حدس بزن!!!

آبرو حیثیت آدم رو ميبري!!!

شعور استاد

یه بار اینقـدر تو ورق امتحانم چرتـــ و پرتـــــ نوشتم به جـــرم توهین به شعور استاد

به کمیته انضباطی معرفی شدم

یاسی

يه شماره ناشناس بهم اس ام اس داد:

من رسيدم ياسي ... كجايي؟

جواب دادم من بيست دقيقه ديگه ميرسم...

جواب داد... اوكي من ميرم نيا اصلن...

الان عذاب وجدان دارم

دهه 60تیا

دخــتــره متولد آخرین ساعات 30 اسفند سال 1369

پست گذاشته : " من نمیدونم این دهــه هفتــادیا چرا اینقدر لــوسن "!!!

بــه سلامتـــی خـــودمون کـــه نسل سوخــتـــه ایــــم ...

مترادف!!!

آﺧﺮﺵ ﻧﻔﻬﻤﯿﺪﯾﻢ ﻣﺘﺮﺍﺩﻑ ﮐﻠﻤﻪ ﯼ ﻣﺪﯾﻮﻥ ﺩﻗﯿﻘﺎ ﭼﯿﻪ؟؟؟

ﻣﺸﻐﻮﻟﺰﻭﻣﺒﻪ

ﻣﺸﻐﻠﺰﻣﻪ

ﻣﺸﻘﻮﻟﻈﻤﺒﻪ

ﻣﺸﻐﻠﻀﻤﻪ

ﻣﺸﻘﻮﻝ ﻇﻤﻪ

ﻣﺸﻘﻮﺭ ﺯﻣﺪﻩ

ﺁﺷﺨﻮﺭ ﺯﺑﺪﻩ

ﻣﺶ ﻏﻮﻝ ﺯﺑﺪﻩ

ﻣﺸﻐﻮﻝ ﺯﻧﺪﻩ

ﻣﺶ ﻏﻮﻝ ﺯﻧﺪﻩ

ﻣﺶ ﻏﻼﻡ زنده...

نــه چیــه واقـعـــا ! هــرکـی میــدونــه کامنــت بـــذاره مام یـــاد بــگیـــریـم..!!

مله!!!!

با احساس بخوانید..

مَــــــــــله؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

.

.

.

.

.

.

.

.

.

طرف منشیه شرکت ها!!!!!!!!!!!!!!

نخند

لیلا فروهر

خانم لیلا فروهر عزیزم! 

.

.

این که شما تصنیف عارفانه میخونی، 

.

. 

. 

مثل اینه که شهرام ناظری رپ بخونه، یا شجریان آهنگ بندری بخونه،

یا اصن من پست علمی بنویسم

دخترا

دخترایی که ابرو برمیدارید...

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

خجالت بکشید مگه شما پسرید که ابرو برمیدارید!!!

لوسسسس!

سر سفره شام بودیم برا بابام اس اومد

ﮔﻔﺖ : ﭘﺴﺮ ﺑﺨﻮﻥ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﭼﯽ ﻧﻮﺷﺘﻪ

:ﻣﻨﻢ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺧﻮﺩﻡ ﻭ ﻟﻮﺱ ﮐﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ

ﻧﻮﺷﺘﻪ ﻋﺰﯾﺰﻡ سرﺭﺍﻫﺖ ﺩﺍﺭﯼ ﻣﯿﺎﯼ ﯾﻪ

ﻣﺎﯼ ﺑﯿﺒﯽ ﻫﻢ ﺑﺮﺍ ﺑﭽﻪ ﺑﮕﯿﺮ ﺑﻮﺱ ﺑﻮﺱ

ﻋﺎﻗﺎ ﺗﺎ ﻣﺎ ﺍﯾﻨﻮ ﮔﻔﺘﯿﻢ ﻣﺎﻣﺎﻧﻤﻮﻥ ﺑﺎ ﮐﻔﮕﯿﺮ ﮐﻮﺑﯿﺪ ﺗﻮ ﺻﻮﺭﺕ ﺑﺎﺑﺎهه

ﺑﺎﺑﺎم ام ﻧﺎﻣﺮﺩﯼ ﻧﮑﺮﺩ ﺩﯾﺴﻪ ﺑﺮﻧﺞ ﮐﻮﺑﯿﺪ

ﺗﻮ ﺳﺮه ننهه ﯾﻌﻨﯽ ﯾﻪ ﺩﻋﻮﺍﯾﯽ ﺭﺍﻩ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﮐﻪ ﻧﮕﻮ ﻭﻧﭙﺮﺱ

بعد پاشد ﺭﻓﺖ عینکشو بیاره ﺷﻤﺎﺭﻩ ﻃﺮﻓﻪ ﺑﺨﻮﻧﻪ ﺑﺒﯿﻨﻪ ﮐﯽ ﺑﻮﺩﻩ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻩ

منم فرار ﮐﺮﺩﻡ ﺍﺯ دیشب ﺗﻮ ﭘﺎﺭکم

ﻋﺠﺐ ﻫﻮﺍﯾﻪ ﻧﺎﺯیه جاتون خالی

کسی جا خواب سراغ نداره

ناری

ﺣﺘﻰ ﺗﺼﻮﺭﺷﻢ ﺳﺨﺘﻪ، ﺍﻳﻨﻜﻪ ﻳﻪ ﺷﺎﻋﺮ ﺗﻮ ﺧﻠﻮﺕ ﻭ

ﺗﻨﻬﺎﻳﻰ ﺧﻮﺩﺵ ﺍﺣﺴﺎﺳﺎﺗﺶ ﺭﻭ ﻳﻜﺠﺎﺟﻤﻊ ﻛﻨﻪ ﻭ

ﺭﻭﻯ ﻛﺎﻏﺬﺑﻨﻮﻳﺴﻪ

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

ﻧﺎﺭﻯ ﻧﺎﺭﻯ ﻧﺎﺭﻯ،ﻳﻪ ﮔﻮﻟﻪ ﺍﻧﺎﺭﻯ ناری :|

ﺩﺧﺘﺮﻩ

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﺳﺘﺎﺗﻮﺱ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﭘﺴﺮ ﺧﻮﺏ ﻣﺜﻪ ﺟﺎ ﭘﺎﺭﮐﻪ !

ﻣﮕﻪ ﭘﯿﺪﺍ ﻣﯿﺸﻪ....

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

ﺣﺎﻻ ﻓﺮﺿﺎ ﭘﯿﺪﺍ ﺷﺪ ...

ﮐﺪﻭﻣﺘﻮﻥ ﭘﺎﺭﮎ ﮐﺮﺩﻥ ﺑﻠﺪﯾﺪ؟!

یارو

یارو ﻣﻴﺮﻩ ﺭﺳﺘﻮﺭﺍﻥ ﻣﻴﮕﻪ : ﻏﺬﺍ ﭼﻲ ﺩﺍﺭﻳﻦ؟

ﮔﺎﺭﺳﻮﻥ ﻣﻴﮕﻪ : ﻛﺎﺳﺘﻴﺪﮔﻴﻠﻴﻨﻜﻮﻓﻲﻧﻮﺳﺘﺎ ﺑﺎ ﻟﻴﻤﻮ!

.

.

.

.

یارو: ﻛﺎﺳﺘﻴﺪﮔﻴﻠﻴﻨﻜﻮﻓﻲﻧﻮﺳﺘﺎ ﺑﺎ ﭼﻲ؟

باغ وحش

یه بنده خدایی تعریف میکرد:

یه چند سال پیش باغ وحش زدیم تو شهرمون

قیمت بلیط زدیم 500ت کسی نیومد.

کردیمش300ت کسی نیومد.

100ت بازم کسی نیومد.

مجانی کردیم همه اومدن تو باغ وحش. در رو قفل کردیم قفس شیر و باز کردم.

صدا زدم خروجی 5000تومن

و اینگونه انتقام گرفتیم از مردم شهرمون

80+

80+

ادامه نوشته